штуки отдых юмор смешное шокирующее

Для содержимого этой страницы требуется более новая версия Adobe Flash Player.

Получить проигрыватель Adobe Flash Player

эротика досуг видео фото RSS 2.0
приколы
Посеял пароль?
Регистрация


SNICKERS9408
Slavjke7856
ДаюЩий86
Gansus77
Flux39
Jax31
petrus26
003n25
cha70v16
G-Spot13
De333x11
PoStaL7
ПеСтИк6
sdilong5
Renault5
h56755
DexOut5
belik731
EL padre1
Golem1

SmiLand.Ru - Это место концентрации всех развлечений интернета! Смешные, шокирующие, удивительные и захватывающие фото- и видеоподборки, свежие анекдоты и интересные истории, присланные нашими посетителями, подборки интересных и полезных ссылок на другие ресурсы в сети, эротические галереи с фотографиями обнаженных сексуальных девушек, самый откровенный юмор и интригующие приколы, а также многое другое с ежедневным обновлением! Наш сайт всегда, в любой обстановке, и в любое время прекрасным образом скрасит ваш досуг!
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять:
"Так его после рвало!"



Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок ...
супее девочка ее бы на ...

petrus / 22:25  



красивая куколка

petrus / 22:16  



и анекдоты, и приколы ведут в один загон
где все глупы и идиоты
и я один умен.
Но жизнь моя сложилась странно
и все в ...

petrus / 22:13  



блондинка-мощная опора для начинающих свой путь
и жизнь прекрасна, лезет в гору
и заведет куда нибудь.

petrus / 21:57  



Зачем я здесь? пришел пиздец
И солнце светит наконец
И бабы без трусов доступны
И пробуждают интерес.

petrus / 21:51  
50, 49, 48, 47, 46, 45, 44, 43, 42, 41, 40, 39, 38, 37, 36, 35, 34, 33, 32, 31, 30, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20, 19, 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1





Два учителя

Рейтинг: 0.0 | Голосов: 0 | Комментов: 0 | Просмотров: 3442
Есть у меня два хороших товарища, с которыми произошли довольно забавные истории, в той или иной степени связанные с органами правопорядка. Объединяет этих людей их профессия - они обыкновенные преподаватели в обыкновенных московских школах. Один - Роман Евгеньевич, учитель биологии, другой - Петр, учитель математики. Разнит же их одно качество: Роман Евгеньевич никогда в своей речи не употребляет нецензурных выражений, высот не достиг по причине принадлежности к древнему народу, а Петя, наоборот, русофоб, антисемит и жуткий матершинник. Но, по порядку.

Урок токсикологии

С Романом Евгеньевичем мы знакомы с 1985 года, когда он пришел к нам классным руководителем. На тот момент ему не было и 30. Авторитет он приобрел моментально. В иерархии биологических профессий он был герпетологом, т.е. специалистом по пресмыкающимся или гадам. Директором школы и районным отделом образования были выделены финансы, и вскоре в школе появился живой уголок, который по тем временам был лучшим в Москве, а возможно, и в Союзе. В этом мини зоопарке было много редкого и интересного из мира флоры и фауны нашей планеты, в том числе были и пресмыкающиеся, но естественно, не ядовитые.


Это же школа, а не подвалы инквизиции. И за всем этим колхозом под чутким руководством Евгеньича ухаживали мы - школьники, ученики 8-11 классов. Но занятия в кружке не ограничивались чисткой аквариумов, террариумов и клеток с птицами. В каждые каникулы осуществлялись экспедиции в различные регионы необъятного СССР с целью пополнения уголка новыми видами животных. Довольны были все: мы были в восторге, наши родители спокойны, Евгеньич целеустремлен. Потом мы выросли, и каждый, выбрав себе профессию по душе (инженер, медик, контрразведчик, мент, повар, летчик и т.д.), пошел своей дорогой. Но, не смотря ни на что, каждый год 1 сентября и 25 декабря мы собираемся у Евгеньича дома за большой скатертью на полу (в его маленькой хрущевке за столом все не помещаются), и общаясь как старые друзья, вспоминаем былое и по очередности рассказываем о чем-то новом.
И вот в одну такую встречу мы обратили внимание на небольшую ссадину на лице нашего дорогого Учителя. На наш вопрос: «Евгеньич, чё это у тебя на щеке?», он улыбнулся краешком губ и произнес: «Давайте выпьем, а потом расскажу». Выпили, закусили свежеприготовленным пловом и приготовились слушать. Прежде чем начать, рассказчик предупредил:
- Ребята, вы знаете, что я никогда не ругался и не ругаюсь матом, но в данном случае вы меня простите, придется для свежести красок выражаться нецензурно.
- Да какие вопросы, Евгеньич, - отмахнулись мы. - Начинай! Хлеба и водки много, а народ требует зрелищ!!!
Учитель закурил свою любимую «Приму» и приступил к повествованию:
«Вы знаете, что каждый день, несмотря на праздники и выходные, я прихожу в школу кормить своих питомцев, да и задерживаюсь порой до полуночи. А чтобы не беспокоить охранников школы, я получил добро от директора нашей бурсы входить в школу с черного входа, в аккурат расположенного возле кружка. Вчера я задержался на подработке... Да-да, не смотрите на меня так. У меня помимо животных еще два питомца: жена и сын, которые, к сожалению, еще не готовы включить в свой рацион питания мотыля, крыс и мадагаскарских тараканов. Ну так вот. Подошел к двери, а морозом замок прихватило, и любые мои потуги открыть дверь оборачиваются неудачей. Вдруг сзади топот, крик: «Стоять, не двигаться!!!» и толчок в спину. Бум, и я на животе лицом на асфальте. Рука заломлена так, что большим и указательным пальцами могу вшей на темечке ловить. Кое-как голову повернул и не ошибся - менты. И тут состоялась такая конструктивная беседа:
- Кто такой? - спросили блюстители порядка.
- Учитель, в этой школе работаю, - ответил я.
- Документы?
- Паспорт в кармане, - сказал я и попытался свободной рукой достать свой аусвайс, но получил кулаком по спине.
Меня подняли с земли, поставили на ноги и проверили паспорт.
- Так, Пивкин Роман Евгеньевич, 196.. года рождения, - начал вслух читать документ прапорщик. - А где здесь написано, что ты учитель в этой школе?
- А там не написано, - вежливо, боясь получить опять тумак, сообщил я. - Об этом есть отметка в личном деле, которое находиться у директора этой школы.
- А чё здесь делаешь после 19-00, школа уже закрыта? - спросил молодой сержант, похожий на орангутанга.
- Животных пришел кормить.
- Каких животных? - удивился сержант.
- Разных. Вам по классам, видам и подвидам назвать? - спросил я с полной готовностью перечислить мой зоопарк.
- Не умничай, - без злобы бросил прапорщик, - пошли, покажешь свой зверинец.
- Прошу, господа, только помогите дверь открыть.
Сержант ловко одним движением лапы открыл дверь, мы зашли в помещение кружка. Я включил свет и мои церберы, как бы это сказать покультурнее, очень сильно впечатлились.
- Них@#я себе джунгли!!! - дуэтом выразили восхищение хранители закона, - и это всё твое?
- Школьное. По эту сторону рыбы, у той стены рептилии, возле кафедры насекомые и грызуны, а в той комнате кайман, сетчатый питон и птицы.
- А подержать можно? - спросил «Орангутанг».
- Запросто, - и я достал полутораметрового амурского полоза, безобидного родственника пустынного удавчика, - держите.
«Орангутанг» взял змею в руки и стал с умилением ее разглядывать. И в этот момент, ребята, у меня спонтанно в голове родился план мести за разбитое лицо и удары по спине. Делая вид, что придерживаю ползучего гада, я незаметно, но сильно надавливаю животному в область клоаки. Если вы не забыли, это место у большинства пресмыкающихся является болевой точкой. Не долго раздумывая, полоз со всего маху смыкает челюсти на шнобеле молодого мента.
- Б-Л-Я-Я-Я!!! С-У-К-А-А-А!!! - на всю школу заорал укушенный сержант, из его глаз лились слезы.
Прапорщик, видя фрагмент документального фильма «Эти забавные гадюки» из передачи «В мире животных», отскочил к двери и передернул затвор АКМ. Я быстро закрыл полоза в его террариуме.
- У-у-у, ёпттыть, как больно, - ныл сержант.
- Да, плохо дело, - начал я игру и включил буйную фантазию. - Черт, не повезло вам, сержант. Это бомбейская ананасовая гадюка. Если сердце сильное, то выживете, но станете или импотентом или умалишенным.
- Так надо «скорую» вызывать, - выдвинул идею более мудрый прапорщик.
- Вызвать, конечно, придется, так как у него через полчаса начнется некроз носа, ушей, а потом и члена, - продолжал я нагло врать. - Только от медиков толку мало, так как в нашей стране нет вакцины от яда этого гада, да и времени тоже нет.
- У-у-у, - еще громче взвыл «умирающий».
- Может ему это... отсосать? - осторожно спросил старший по званию.
- Так его же в нос, а не в член укусили, - включил я дуру.
- В смысле яд из носа отсосать...
- А... Можно, конечно, а кто отсасывать будет? Да и поздно уже, яд давно проник в кровь.
- А-у-а-у-у-у, помогите мне, пожалуйста, - молился сержант.
И знаете, ребята, жалко мне стало этого парня. Думаю пора заканчивать этот цирк. Но надо поаккуратнее, а то в данной ситуации я позавидую партизанам, замученным в застенках гестапо. И здесь пришла новая залихватская идея, суть которой заключалась в совмещении полезного (спасение сержанта) с приятным (чревоугодие).
- В принципе, когда меня в песках Туркмении укусила эфа, - погнал я пургу, - то мне промыли рану спиртным и заставили выпить водки. Алкоголь на 89% расщепляет радикалы яда на безобидные ферменты.
- Помогло? - забыв про нос, поинтересовался «Орангутанг».
- Ну как видите. Живой, в светлом уме, жена не жалуется, сыну 12 лет, подумываю о любовнице.
- Николаич!!! - заорал сержант прапору. - Беги!!! Денег не жалей, похороны обойдутся дороже.
- Про закуску не забудьте, - закричал я вслед убегающему бойцу, - вашему коллеге калории тоже необходимы.
Прапорщик убежал за противоядием. Я усадил сержанта на стул, промыл перекисью водорода небольшую ранку и для глумления стал малевать раненый нос зеленкой. Не успел я сделать последний мазок в области переносицы, как прибежал запыхавшийся прапорщик с «вакциной».
- А что лучше, коньяк или водка? - спросил гонец, выставляя на стол 2-х литровую бутылку «Столичной» и пузырь «Наполеона».
- Без разницы, - сглотнул я слюну, - главное, чтобы крепость была не менее 40 градусов.
- А не маловато будет? - засомневался пациент.
- Увидим в процессе вакцинации, - резюмировал я и поставил на стол приборы.
Помимо «медикаментов» на столе возникла высококалорийная и насыщенная витаминами закуска: пара банок красной икры, свиной бекон, нарезка семги, сельдь в винном соусе, маслины, лимоны и яблоки.
По рации прапорщик отверг проникновение в школу с целью кражи и сообщил на базу о необходимости ужина. Мы приступили к трапезе, т.е. к спасению борца с преступностью. Через полчаса «больной» сообщил, что чувствует себя удовлетворительно, через час мы втроем кормили рыб и птиц, до которых я еще не удосужился дойти, а через два часа мы пели песни. Домой доблестный наряд привез меня около полуночи и возле квартиры вручил пакет с оставшейся не раскупоренной бутылкой коньяка. А правду я им, друзья, так и не сказал. Струхнул...».
Роман Евгеньевич потушил сигарету, поднял налитую рюмку и произнес:
- За вас, ребята! Оставайтесь людьми!!!
- Нет, Евгеньич, - сказал Андрей, подполковник ФСБ, - за токсикологию!

Урок баллистики

Поздний вечер. После двух суток, проведенных на службе, возвращался домой. Двое суток не спал, нормально не ел, о гигиене забыл. Была реализация информации: задержания, допросы, обыски. Одна мысль радовала, что завтра добрым и заботливым руководством объявлен выходной. По дороге заглянул в магазин, но денег хватило только на хлеб и «Доширак». А мне хотелось с устатку на сон грядущий пропустить 100 грамм снотворного. Ладно, обойдемся. Выйдя из лифта на своем этаже, я увидел живой «сюрприз». На ступеньках лестничной площадки, положа огромный пластиковый дипломат на колени, сидел мой друг Петя и проверял тетрадки. В левой руке он держал бутылку пива.
- Здорово, Петруха.
- О, Санек, привет, - обрадовался Петя, убирая тетради в чемодан, - Ёб@#ый ты гогошар, сколько тебя можно ждать? У вас в ментовке профсоюза что ли нет?
- У нас ненормированный рабочий день.
- Да в пи#ду такие дни!!! Это все жиды над русским народом издеваются!!! Кровь пьют нашу славянскую, - сел на своего конька Петя.
- Петь, тебя мать опять из дома выгнала? - прекратил я националистическое выступление друга.
- Да. Я только на одну ночь, а завтра помирюсь, - сказал антисемит и открыл дипломат. В правой стороне кладезя знаний лежали школьные тетради, в левой - бутылка «Кубанской», буханка черного и батон «Докторской».
- Заходи, - сказал я, увидев мзду за ночлег.
Прошли в комнату. Я лениво стал раздеваться. А Петя уселся на диван и стал рассказывать о том, какие дети сволочи, как его не уважает еврейка-директриса, а Министерство образования - это масонская ложа. Заставить замолчать его было невозможно. Да и знал я, почему он не любит детей Иакова. Еще в институте его бросила девушка и вышла замуж за молодого и талантливого аспиранта-иудея. Вот Петя с катушек и съехал.
Я присел на диван рядом с Петей, задумался о завтрашнем выходном, достал ПМ и стал вытаскивать обойму. И... прозвучал выстрел. Петя замолчал. Я поседел, ощутил сердце в районе пятой точки и увидел перед глазами друга в белом и с крыльями ангела.
- Б@я, Саня, не шуми, - заорал оглушенный Петя, - Мне на урок завтра, а ты над ухом палишь.
Я скосил глаза влево. Петя, как ни в чем не бывало, сидел на диване и чесался пальцем в ухе. Я вскочил и начал лапать его руками по всему телу, ища пулевое отверстие.
- Саня, ты чего, ох#@ел!!! - отбивался от моих, попахивающих «голубизной» телодвижений, русофоб, - У вас в ментовке е@ть что ли не кого?
- Петруха!!! Где тебе больно, где дырка!? - кричал я.
- Да от#@ись ты, педрила, - взвизгнул друг и отскочил к двери, - в ж@пе у меня дырка, а болит у меня душа. Душа!!! За Родину, за матушку Русь.
Я еще раз оглядел с ног до головы стоящего Петю и поднял с пола гильзу. Руки тряслись, как у хронического алкоголика. Ладно, надо успокоиться.
- Петруха, бери кейс и пошли на кухню, - скомандовал я.
На кухне несостоявшийся труп разлил по стаканам и мы выпили.
- Даже водку уже изготавливают не по истинно русскому рецепту, - вздохнул Петя и продолжил строить планы создания Мирового антисемитского ордена, в который могут войти только истинные славяне и негры. Последних он приравнивал также к жертвам еврейского произвола.
После второго стакана я сказал:
- Ша! Идем искать пулю.
- Какую? - спросил антисемит.
- Которая пять минут назад вылетела из ствола и укрылась в недрах моей квартиры и которая, между прочим, чуть не спасла всех евреев планеты от второго холокоста и доморощенного фюрера.
- А ты разве не холостым стрелял? - икнул Петя.
- Нет! - сказал я и двинулся на поиски. Друг пошлепал за мной.
Судя по тому, как я сидел в момент выстрела, пуля должна была влететь или в грудь педагога, или в дверь туалета. Однако, облазив сантиметр за сантиметром, мы не обнаружили ни одного входного отверстия. Зато нашли заначку в 100 рублей и позолоченную запонку. Подключили математический склад ума Петра, который через 10 минут, произведя расчеты, выдал заключение:
- Саня, б@я буду, это рикошет.
- Я это и без тебя понял, но в какую сторону и под каким углом?
- Х#й его знает, я математик, а не криминалист.
- Чертовщина какая-то, - изумился я, - да и хер с ней, пошли водку пить.
Прошло 2 года. Из длительной командировки вернулись мои родители и затеяли капитальный ремонт. Вечером, когда я вернулся со службы, ко мне со странным вопросом обратилась матушка:
- Саша, что здесь произошло?
- В смысле?
- Что здесь произошло, когда мы были в командировке?
- Ничего плохого. Ты знаешь, что я люблю тишину, а посему больше трех не собирались.
- Не юродствуй, я не об этом. Кого ты пристрелил в квартире или от кого ты отстреливался, - строго спросила бывший оперативный сотрудник КГБ УССР, а по совместительству моя мама.
- Сын, скажи правду, - встрял в разговор отец. - Признайся, станет легче.
Легче не становилось. Я стоял как столб и не понимал, чего от меня хотят родители.
- Что это, - спросила мать и раскрыла ладонь. На ее руке лежала сплющенная 9 мм. пуля от ПМ.
- Елки-палки, мама, - рассмеялся я, - где ты ее нашла?
Мама рассказала, что когда они с отцом штукатурили стену на кухне, то под подоконником она и обнаружила застрявшую в стене пулю. Я метнулся на кухню и убедился в правдивости ее слов. И только тогда я понял. Пуля при выстреле попала в круглую медную ручку двери туалета и ровно под углом в 90 градусов срикошетила в стену под подоконником.
Этот сплющенный кусок металла я до сих пор всегда ношу при себе, как талисман, спасающий меня от моей же халатности и постоянно напоминающий мне о бренности бытия. А мой ангел хранитель Петя, утопив антисемитизм в пучинах бытовых проблем, растит двух очаровательных дочек. Вот так, други мои.

© Важняк
« Назад
Вам необходимо зарегистрироваться чтобы иметь возможность голосовать и писать комментарии!
Комментарии к теме:
К этой теме еще нет комментариев. Вы еще можете успеть написать первый комментарий к этой теме и заработать бонусные баллы к своему рейтингу!
« Назад

   
 
Rambler's Top100 Реклама на сайте
Регламент проекта
SmiLand.Ru © 2008
Разработка сайта: December Design © 2008