|
||||
| Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы! *** Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога: - Ты где был? - Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что лучше мужа... *** Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!" *** Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Hет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Hет! - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех? - Hет, но сколько новых наводок дал!!! *** Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо. *** Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать: - У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один! Русский залудил "лобастого" и говорит: - Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. . Америкос: - Да не может такого быть! Кто это видел? Русский, вытирая рот рукавом: - А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . . *** Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю. *** Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев: - Вы пособник Бен Ладана. . - Вы связаны с Аль Каидой. - Вы финансируйте международный терроризм. И т. д. Мужик, чуть повернув голову: - Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!... *** Встречаются два друга. -Я поздравил твою жену с днем 8 марта. -Я знаю. Прочитал SMS-ку в ее телефоне. Только зачем ты ее называешь "дорогая"? . -А ты думаеш дешевая? Ты знаеш сколько я ей плачу за каждый раз? *** Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: - Ну ти што там видэл? - Жираф видэл! - Ета кто такой? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний. - А ешо кто видэл? - Зебра видэл! - А ета как? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий. - А ктo-то необичний бил? - Да удав бил! - Как ета? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! " |
||||
| « Назад | ||||
 |
 |
 |
 |
 |
Регламент проекта
| SmiLand.Ru © 2008 |
| Разработка сайта: December Design © 2008 |
