|
||||
| Ученые из Хультуры. ру расшифровали табличку с деловой перепиской из
древнего Вавилона: "... и если ты, помесь мартышки и паука, не вернешь мне в срок взятые тобой две меры ячменя и солнечные весы, то, клянусь всем говном моих предков, я приду с мечом и сделаю из твоей жопы круглую сироту. И да превратится твой дом в твой склеп, а твоя жена в погремушку для моего х%я, если ты, сын ишачьей письки и дырки в стенке, не поступишь по уговору..." *** Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: Дай мне немного денег. Зачем тебе деньги? Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься первым будешь! *** Встречаются два знакомых. Первый - ну как дела. Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу. Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня" Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать. По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ" *** Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?! *** Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... *** Кризиз, приходит лобковая вша (вша) на биржу труда и просит её устроить. Ей объясняют, что так мол и так, кризис с работой напряженка вообщем все плохо.Потом нашили одну вакансию и предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.На следующий день приходит та же вша обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит у неё астма, задыхается. Ей повезло, так как освободилась другая должность на члене у Саныча,и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходщит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Сотрудники в недоумении спрашивают у вши, что опять не так, и что ее неустраивает на этот раз. Вша отвечает: " Ну, ЧЁ, ЧЁ ЗАСЫПАЮ НА ЧЛЕНЕ У САНЫЧА, ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У МИХАЛЫЧА ОН КУРИТ У МЕНЯ АСТМА - ЗАДЫХАЮСЬ. *** Новый памперс... ... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь. *** - Что такое крайняя невезучесть? - Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял. *** Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии. *** Бухают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! |
||||
| « Назад | ||||
 |
 |
 |
 |
 |
Регламент проекта
| SmiLand.Ru © 2008 |
| Разработка сайта: December Design © 2008 |
