штуки отдых юмор смешное шокирующее

Для содержимого этой страницы требуется более новая версия Adobe Flash Player.

Получить проигрыватель Adobe Flash Player

эротика досуг видео фото RSS 2.0
приколы
Посеял пароль?
Регистрация


SNICKERS9408
Slavjke7856
ДаюЩий86
Gansus77
Flux39
Jax31
petrus26
003n25
cha70v16
G-Spot13
De333x11
PoStaL7
ПеСтИк6
sdilong5
Renault5
h56755
DexOut5
belik731
EL padre1
Golem1

SmiLand.Ru - Это место концентрации всех развлечений интернета! Смешные, шокирующие, удивительные и захватывающие фото- и видеоподборки, свежие анекдоты и интересные истории, присланные нашими посетителями, подборки интересных и полезных ссылок на другие ресурсы в сети, эротические галереи с фотографиями обнаженных сексуальных девушек, самый откровенный юмор и интригующие приколы, а также многое другое с ежедневным обновлением! Наш сайт всегда, в любой обстановке, и в любое время прекрасным образом скрасит ваш досуг!
О времена, o нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно
хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный
идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких
же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с
придыханием говорят: "он всегда на позитиве".
супее девочка ее бы на ...

petrus / 22:25  



красивая куколка

petrus / 22:16  



и анекдоты, и приколы ведут в один загон
где все глупы и идиоты
и я один умен.
Но жизнь моя сложилась странно
и все в ...

petrus / 22:13  



блондинка-мощная опора для начинающих свой путь
и жизнь прекрасна, лезет в гору
и заведет куда нибудь.

petrus / 21:57  



Зачем я здесь? пришел пиздец
И солнце светит наконец
И бабы без трусов доступны
И пробуждают интерес.

petrus / 21:51  
50, 49, 48, 47, 46, 45, 44, 43, 42, 41, 40, 39, 38, 37, 36, 35, 34, 33, 32, 31, 30, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20, 19, 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1





Истории

Рейтинг: 0.0 | Голосов: 0 | Комментов: 0 | Просмотров: 4393
*** Армейские страшилки ***

ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый
солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но
старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже
остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Все в штабе забегали, побежали в роты.
Тут снова страшный голос говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках,
заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

Читаем дальше...

ЧЁРНАЯ НОЧЬ

Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: "Солдат, солдат, подойди к забору!" Он подошёл. А голос: "Солдат, солдат! Перелезь через забор!" Он послушался. И видит -
там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но
солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до
самого утра.

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ

Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит -
кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.
А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: "В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!"

А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и
крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ

Один курсант собрался в "чипок". Ему говорят: "Не ходи в "чипок"!" А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в "чипок" и пропал. Потом другой курсант тоже
собрался в "чипок". Ему тоже говорят: "Не ходи в "чипок"!" И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.

А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.

ЧЁРНОЕ РАДИО

В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: "Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл,
твой город ищет!" Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.

И вдруг выключенное Радио говорит: " Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!" Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять
голос: "Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!" Рота спряталась под одеяло.

А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на
Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...

ЖИВАЯ МИШЕНЬ

На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:
- Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!

Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.
И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:
- Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!

А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:
- Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!

А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.
Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД

Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там
самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

ЗЛОЙ ДУХ

Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру
666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.

"Красная бурда"




*** Первоапрельсике обломы ***

Стиснув зубы, ежеминутно утирая пот со лба, Сизиф упрямо катил камень в гору. В полуденном небе полыхало жаркое древнегреческое солнце.
В воздухе мелькнули крылатые сандалии, и перед Сизифом возник Гермес.
- Радуйся, Сизиф! - торжественно возвестил он. - Ты прощён!
Сизиф замер.
- И мне больше не надо втаскивать этот проклятый камень? - неверяще спросил он.
- Не надо, - подтвердил Гермес.
- Прощён+ - произнёс Сизиф. Голос его окреп. - Проклятый булыжник! Как я тебя ненавижу!
И он толкнул камень вниз. Всё ускоряясь, тот покатился по склону, пока не рухнул у подножия в клубах пыли.
- И я смогу наконец заняться скульптурой, - мечтательно произнёс Сизиф.
Гермес кашлянул и улыбнулся:
- С первым апреля, Сизиф!
И добавил, исчезая:
- Камешек-то подбери.

* * * * *

Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! - вскричал он. - Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

* * * * *

Холопы робко переминались у крыльца господской усадьбы. Босые ноги чавкали, топча весеннюю грязь.
Почёсывая пузо сквозь бобровую шубу, на крыльцо вышел боярин Дормидонт.
- Так что, холопы, объявляю вам вольную! - сыто икнув, громко произнёс боярин.
По толпе прокатился вздох.
- Барин, а с землицей-то как? - робко дрогнул чей-то голос.
- И землицы каждому, а как же! - радостно подтвердил боярин.
- А безлошадным-то как? Али надел не дадут?
Боярин Дормидонт решительно махнул рукой:
- И-э-эх! И лошадь каждому жалую! И корову!
Крестьяне благоговейно затихли.
- Ить, батюшка, неужто правда? - спросила старая Филимоновна, готовая уже падать боярину в ноги.
Боярин Дормидонт утробно захохотал, сотрясаясь внутри шубы обильными телесами:
- Да вы чего, холопы, поверили? Гы-гы-гы! С первым апреля!!!

* * * * *

Господин де Тревиль, капитан королевских мушкетёров, появился в дверях, сияя, как свежепоставленный синяк.
- Господа! - завопил он, размахивая какой-то бумажкой. - Я только что от кардинала! Подписан эдикт о разрешении дуэлей! Покажем гвардейцам кардинала, кто хозяин в Париже!!!!
К его удивлению, мушкетёры не взревели в радостном порыве. Вместо этого Атос лениво повернулся к Портосу:
- Вы знаете, друг мой, - меланхолично заметил он, - я так давно хочу вам сказать, что вы грязная жирная свинья!
Портос, простая душа, не долго думая, врезал Атосу по морде. Оба схватились за шпаги.
Д`Артаньян щелчком сбил с Арамиса шляпу.
- Вы, любезный, когда прекратите всюду хвастаться своей невылеченной гонореей? - нагло поинтересовался он.
- Это вызов? - огрызнулся Арамис.
- А как же! - радостно вскричал Д`Артаньян, протыкая Арамиса предусмотрительно вынутой заранее шпагой.
Остальные мушкетёры не остались в стороне. Все припомнили прежние обиды, и через секунду приёмная господина де Тревиля напоминала битву под Буассоном. Г-н де Тревиль пытался
что-то кричать, но за звоном шпаг его не было слышно.
Через пять минут всё было кончено. Раненые и убитые лежали вповалку.
- Господа+ - растерянно прошептал де Тревиль, комкая в руках абсолютно чистый лист бумаги. - Я хотел всего лишь пошутить+ С первым апреля, господа+

* * * * *

Робинзон очнулся связанным.
Пятница хлопотал возле костра, подкладывая дрова и прилаживая хищного вида вертел.
- Ты что это задумал? - испуганно спросил Робинзон.
Пятница оторвался от костра и весело сообщил:
- Моя твоя кушать будет!
- Ты с ума сошёл! - дрожащим голосом завопил Робинзон. - Я же учил тебя - людоедство это грех!!!
- Хозяин вкусный, - возразил Пятница. - Если вкусный - не грех!
С этими словами Пятница взял дубину и замахнулся+
Робинзон зажмурил глаза.
- Хозяин давно зарубки на столбе не делал? - раздался весёлый голос Пятницы. - Моя шутить. Первая апреля сегодня!!!

* * * * *

Гэндальф возник в дверном проёме всклокоченным белым облаком.
- Фродо, проснись! - грянул он. - Беда!
Заспанный Фродо ошарашенно хлопал глазами.
- Что случилось? - наконец выговорил он.
В ответ Гэндальф молча протянул ему Кольцо.
- Как? Опять? - чуть ли не взвизгнув, крикнул Фродо.
- Опять, - угрюмо подтвердил Гэндальф. - Кольцо не погибло в пламени. Надо идти снова, сынок.
- Почему опять я? Не хочу, не буду, не могу больше!!!!
Фродо забился в истерике. Переждав припадок, Гэндальф ласково погладил Фродо по голове и протянул ему заранее приготовленную котомку.
- Герой всегда останется героем, малыш, - тихо сказал волшебник. - Надо, понимаешь? Средиземье снова стоит на краю.
Фродо всхлипнул:
- Я так устал+ Я боюсь+
- Надо, Фродо, надо! - непреклонно произнёс Гэндальф.
Фродо взял котомку и, ссутулившись, пошёл к выходу. На пороге он обернулся, пытаясь напоследок охватить взглядом, вобрать в себя столь милый хоббитскому сердцу уют+
- Прощай. - тихонько сказал он волшебнику.
Гэндальф смущённо кашлянул:
- Гм+ Слышь, Фродо, никуда идти не надо+ С первым апреля, что ли?

* * * * *

- А хочешь, я тебе песенку спою? - заученно воскликнул Колобок.
- А давай! - облизнулась Лиса.
- А на! - Колобок выхватил обрез и от бедра выпустил в Лису заряд дуплетом.
Рыжая плутовка взвизгнула, подскочила на добрых полметра и унеслась в лес, поджав раненую лапу.
- Эх ты, мазила! - захохотал Медведь, выходя из-за ствола могучей ели. - Ты же говорил, что стрелять не умеешь! Мы же её только попугать хотели! А уж если стреляешь - так
целиться нужно!
- Целиться нужно, говоришь... - пробормотал Колобок, наставив обрез на толстый мишкин живот. - С первым апреля, Миша!
И нажал на курок.

* * * * *

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! - мавр был в ярости, как никогда.
- Да что молитвы те..... приди в мои объятья! - Дездемона часто заколыхалась пышным бюстом.
- Ты самка мерзкая, беспутная притом! - нелогично воскликнул Отелло, страшно вращая глазами; в голове всё путалось. - Я удавлю тебя, как бедную Муму! Платком - тем самым! -
обовью вкруг шеи! И труп потом повешу я на сук!
- Отелло... любимый, - зевнула Дездемона. - Ну надоело уже, слушай! Ну каждый вечер одно и то же. Давай уже, переходи к действиям, наконец. Пади ко мне на грудь, и всё такое.
От поступательно-возвратных колыханий уж всяко больше пользы, чем от крика. Прелюдию кончай; я вся пылаю.
- ... Платок увидев? Это ль не улика?! Горит на воре шапка, правду бают! Я сей же час финиту, ля, комедь!!!

В дверь настойчиво постучали, и Отелло неохотно отнял руки от посиневшей шеи жены. Вошёл Яго, пританцовывая, с трудом сдерживая рвущийся наружу хохот.
- Ну что, брат, классную шутку я придумал с платочком? Ты заценил? С первым апреля!

* * * * *

- Отчего у тебя такие большие уши, бабушка?
- А это чтобы лучше слышать тебя, дитя моё!
- Отчего у тебя такие большие зубы, бабушка?
- А это чтобы съесть тебя, дитя моё! - захохотала бабушка и сдёрнула с головы маску волка. - Испугалась, внученька? С первым апреля!
- Ничуть, - ответил Волк и сдернул маску Красной шапочки. - С первым апреля, бабушка!

* * * * *

- Так, говоришь, смерть твоя в яйце? - у Ивана уже челюсть болела от смеха.
- В яйце, - хмуро подтвердил Кащей. - А яйцо....
- Знаю, знаю! Не учи учёного! - Иван размазывал по щекам слёзы. - Это же надо такое придумать! Ну, ты и силён на выдумку, мужик! А вот мы сейчас и проверим, в какой такой
утке!
И Иван, всхлипывая, взмахнул мечом-кладенцом.
Кащей взвыл и повалился замертво.
- А говорил - в утке, - Иван старательно вытер меч. - Это пусть дураки тебе верят в первое апреля!

* * * * *

- А Вы уверены, дорогой Холмс, что она появится этой ночью? Мы уже вторую неделю на этих болотах прозябаем.... может, и нет вовсе никакой собаки Баскервилей? А вдруг это
досужие выдумки окрестных поселян? - доктор Ватсон поёжился; туман этой ночью был особенно густым и промозглым, несмотря на заканчивающийся март.
Холмс не ответил.
Лишь неподалёку послышался приглушенный хруст вереска.
- Это элементарно, Ватсон, - пробормотал доктор Ватсон. - Не должен джентльмен предупреждать другого джентльмена в случае необходимости уединиться по нужде.
И тут раздался леденящий душу вой. Доктор в панике оглянулся и увидел что-то огромное, тёмное, с горящими глазами, летящее прямо на него. Доктор жалобно пискнул и, не
разбирая дороги, бросился бежать. А чудовище неслось следом, шумно пыхтя и завывая.
Вдруг нога доктора соскользнула в вонючую жижу, с утробным чавканием провалившись по колено. Ватсон дернулся, пытаясь освободить ногу, поскользнулся и шмякнулся плашмя в
густую жадную грязь. Болото неумолимо принялось затягивать новую жертву вглубь.
- Холмс... - захрипел доктор; в ответ зловещий вой раздался над самым ухом.
Доктор закрыл глаза и благоразумно потерял сознание, не теряя присутствия духа - как и подобает настоящему джентльмену в минуту смертельной опасности.

- Дорогой Ватсон, Вам определенно нужно скинуть несколько фунтов. Я запарился, вытаскивая Вас из болота. Хотя бегаете Вы хорошо, резво. Вот и займитесь на досуге этим
приятным видом спорта.
- Холмс.... - прошептал доктор, приходя в себя. - А где.... чудовище.... Вы видели его?
- Каждое утро в зеркале! - заухал довольной совой Холмс. - Здорово вышло, правда? Смею Вас заверить, что был чрезвычайно убедителен в этом образе!
- Как.... значит ли это, что чудище.... простите меня, дорогой Холмс..... зверь - это Вы? Ссссобака.... Но как?!
- Элементарно, Ватсон! - и Холмс осветил фонариком шкуру бурого зверя; обведенные фосфором круги вокруг глаз вспыхнули в неярком свете. - С первым апреля, друг мой! Хорошо,
когда есть возможность повеселить товарища. А то эта повседневная рутина, знаете ли, такую скуку навевает, что хоть топись.

darkmeister & dalmar
« Назад

   
 
Rambler's Top100 Реклама на сайте
Регламент проекта
SmiLand.Ru © 2008
Разработка сайта: December Design © 2008