|
 | Свежие анеки! |
|
Пасхальный анекдот
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!"
***
обсуждение
Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
***
обсуждение
Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.
***
Разговор двух редакторов.
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу
газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и
достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений... |
Дальше с комментами (0) ... | Дальше без комментов ... | Рейтинг:  (0.0) | Всего голосов: 0 |
 |
| Забавные истории! |
|
Последний звонок
Было жарко... Плавился асфальт и мозги. Душа требовала чего-то высокого и прекрасного. Наверное холодного пива... Но вот беда, мое финансовое положение сегодня не позволяло моей душе не то что взлететь, даже прыгнуть. Убитый безысходностью положения, заезжаю во двор на своем верном ВАЗ-21063. Вот и Серега-дружбан ко мне идет... Точнее бежит:
- СЕРЁГА!!! ЗДОРОВА БЛ@!!! КАК ДЕЛА???
- Да вроде ниче...
- КУДА ЕДЕШЬ?!?!?!
- Домой, спать, жарко очень...
- СПАТЬ?!?! ПОШЛИ ШКОЛЬНИЦ ЕБ@ТЬ!!! СЕГОДНЯ Ж ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!!!
Вот старый козел! Под тридцатник уже, а все к школьницам кадрится...
- Не хочу я ничего, пивка бы попить...
- Ну поехали - угощу, на одну бутылку пива у меня есть, может повеселеешь!
Ну вот и кстати, подумал я. Что может быть лучше, чем холодная бутылка пива в этот жаркий вечер? Весь в своих мыслях, на веселой волне, мы подкатили к палатке. А там народу!!! Одни белые бантики! Молодые, стройные, симпатичные! Пробираюсь ко входу и понимаю, что пива мне ждать придется ну очень долго! Постояв в раздумье пол-минуты и кляня на чем свет стоит эту рознично-торговую сеть, иду к машине. А Серега уже подсуетился! Как ни в чем не бывало общается в компании трех выпускниц...
Пытаюсь кое-как внять расплавившимся мозгом, о чем же они там говорят:
- Ребята, Вы тааакие хорошие!!! Га-га-га-га-га...
- Да есть немного... |
| Дальше с комментами (0) ... | Дальше без комментов ... | Рейтинг: (0.0) | Всего голосов: 0 |
|
| Подборка Анекдотов! |
|
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
Читаем дальше...
|
| Дальше с комментами (0) ... | Дальше без комментов ... | Рейтинг: (0.0) | Всего голосов: 0 |
|
| Анекдоты |
|
Армянское радио спрашивают:
- Как расположить к сэбэ женщину? Отвэчаем: так что би било удобно и вам и ей.
Сын загадывает загадку отцу:
-Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
-Не знаю.
-Это свинка на трамвае приехала.
-А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
-Это собачка на трамвае приехала!?
-Нет, это мама с работы пришла.
Читаем остальное далее... |
| Дальше с комментами (0) ... | Дальше без комментов ... | Рейтинг: (0.0) | Всего голосов: 0 |
|
| Свеженькие анекдоты и юмор |
|
Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!
***
обсуждение
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
***
обсуждение
К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
***
обсуждение
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка... |
Дальше с комментами (0) ... | Дальше без комментов ... | Рейтинг:  (5.0) | Всего голосов: 1 |
|
| Забавные истории |
|
*** Полезно, жизненно и мудро ***
Корреспондент The Times Тэд Сэфрен вывел 10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу. Корреспондент предупреждает, что он
считает каждую женщину - индивидуальностью и делает обобщения в духе, что в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность женственности. Я холост.
Вот, о чем поведал журналист.
"Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин - но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины,
понять, как оно устроено. |
| Дальше с комментами (0) ... | Дальше без комментов ... | Рейтинг: (5.0) | Всего голосов: 1 |
|
| Забавная история |
|
Летим, твою мать
После того как мы разогнали партизан «лорда войны» как их тут иногда называли, дали приказ возвращаться назад. Ни вертолетов, ни даже машин предложено не было, майор-француз по спутниковому сказал каких-то 60 миль, фигня. Местные черные своих даже закопать не удосужились, я всех белых собрал, хотя трупы на жаре сильно раздуло. Их погрузили на трофейный пикап, завернув в три слоя полиэтилена, хотя все равно воняло сильно. Проходя мимо привыкших к бесконечной войне и грабежам деревень построенных из всякого хлама, мы видели безразличные лица селян. Опять наемники топают куда-то. Единственные кто попадался при движении по удивительно приличным дорогам – то носорог из-за куста выглянет, то другая крупная животина вроде слона. Больше нигде такого не видел, чтоб народ со стволами бегал и зверюшки сохранились...
|
| Дальше с комментами (0) ... | Дальше без комментов ... | Рейтинг: (5.0) | Всего голосов: 1 |
|
| Анекдоты |
|
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своем велосипеде после второго круга.
Но при этом всегда сидел на багажнике.
***
Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в
психиатрический санаторий!
***
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться
с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой?
Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо,
будем менеджерами работать.
***
Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина
сами знаете для кого. |
| Дальше с комментами (0) ... | Дальше без комментов ... | Рейтинг: (5.0) | Всего голосов: 1 |
|
| Забавненькая история |
|
Денежная история
Атомная подлодка из серии знаменитых "Акул" бороздит океан уже месяц. Автономка. Лодка лишь в положенные часы на мгновения подвсплывает на сеансы связи. Вдруг связисты,
почесывая "тыковку", приносят командиру загадочную циркулярную радиограмму с базы: "Срочно доложить, сколько находится на руках у членов экипажа денежных купюр достоинством в
50 и 100 рублей". Командир машет рукой: "Да ну вас с такими подколами, не смешно!" Но после следующего сеанса связисты снова бумажку несут. Текст примерно такого содержания:
"В стране объявлен обмен денежных знаков! Кто не успеет поменять купюры на дензнаки нового образца в течение трех дней, может считать их туалетной бумагой". То есть настоящий
текст-то был посерьезней, но подлодочное начальство именно так его и донесло до обитателей отсеков. Что тут началось!... |
| Дальше с комментами (0) ... | Дальше без комментов ... | Рейтинг: (0.0) | Всего голосов: 0 |
|
| Свежие анеки! |
|
Тяжело сборной России играть против футболистов!
***
Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще
иностранные игроки.
***
У всех в этом году перло,
но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!
***
Переделанный старый, но актуальный анекдот.
Разговор двух друзей: "Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу
сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!" -
"Так и они не футболисты!"
***
У нас даже автомобили лучше футбола!
***
|
| Дальше с комментами (1) ... | Дальше без комментов ... | Рейтинг: (4.0) | Всего голосов: 1 |
|
|
|
|
|
|
|
 |
